Donhu

Prábeszéd a Sparban:

Én: Elnézést, nem szólna véletlenül valakinek, hogy üljön be a kasszába, mert egész nagy a sor.

Pénztáros: Hát esetleg ha a csemegénél megpróbálna szólni, mert a kolléganőm éppen elment reggelizni.

Elindultam a csemege pult felé, de ekkor ott találtam a biztonsági őrt. Mondom neki is, hogy, hogy mi a probléma. Visszasétál velem, és megállapítja, hogy szerinte nem is nagy a sor.

- Szerintem meg akkor nem veszek semmit, azzal letettem amit összeszedtem, és kisétáltam.

Tényleg nem fogok ott vásárolni többet. Nem akarom rontani az üzlet renoméját, ezért nem is mondom el, hogy a veszprémi Jutasi úton lévő Sparról van szó.

Itt tartunk még mindig, 2008. szeptemberében

Mindig rácsodálkozom, hogy milyen fantasztikusan szép a napfelkelte. Az első sugarak, a vörös, sárga fények, mindennek más színe van ilyenkor. Ébredés. Egy pohár gőzölgő kávéval ülni, hagyni, hogy a nap felébressze a természetet.

A mai nap is ilyen. Csak kiegészítve azzal, hogy a laptopom is itt van az ölemben, és segít megírni, hogy mennyire jól érzem magam. Meg kell becsülni minden olyan napot, amikor gondtalannak érzi magát az ember. Nem szorít határidő, nincsenek családi gondok, sem betegség, sem semmi probléma. Fel kell ismerni, hogy ezek az élet apró, szép pillanatai, amik akkor tűnnek igazán fontosnak, ha hiányoznak. Minden reggel elgondolkodom azon, hogy miért is hagyom ki máskor, és hogy elégszer láttam-e már. Felőlem reggeltől estig lehetne hajnal.

 

Szeretem a hajnalt. Egy a gond vele. Korán történik.

Na hát ez egy szép nap volt addig, míg ki nem tettem a lakásból a lábamat.

Beszaladok a veszprémi Vodafoneba, és az egy hónapja lebeszélt, 2500 forintos áron kértem, hogy kódolják ki a telefonomat. (Info: ha náluk vásároltad a készüléket, és már lejárt a hűségnyilatkozat, akkor szívesen kikódolják neked.) A válaszuk az volt, hogy 9000Ft-ért szívesen megcsinálják. Kérdésemre elmondták, hogy alig 12 nappal ezelőtt, vagyis aug. 20-án a 2500-ból hipp-hopp 9000 lett. Dehát miért? Mert csak. Hogy valami csúnyát mondjak: Irgum-burgum, Anyátok.
Bementem egy telefonos kisboltba, és hopp, 2000Ft, és már kész is. Letudva.

Átmentem az Intersparba (StopShop), és 3 dolgon akadtam fenn:
1, Az első dolog, ami szembe tűnt, egy akció, amiben egy 4-es csomag Coca Colat áraztak le 1059-ről 1039-re. Vagyis 20Ft-tal lett olcsóbb, ami literenként 2,5Ft. Gratulálok.

2, Másodszor megláttam, hogy a Pepsi 2L-es kettes pakk ugyan annyira van beárazva, mint a szimpla 2L-es üveg. Beszéltem az osztályon dolgozó srácokkal, és nem tudtak mit mondani, csak hogy az információnál visszakapom, ha mégis a magasabb árat ütik be. Nem voltam túl szemét, ezért csak két "akciós" pakkot vettem. Az árát szépen visszakaptam, hiba egy szál sem. Na, ekkor akadtam össze az Interspar igazgatójával.

3, Az igazgató egy 35 év körüli srác. Mivel nem ismerem jobban, ezért csak azon néhány másodperces megnyilvánulása alapján tudom jellemezni, amit láttam, nos ő egy paraszt. Azért mert igazgató, még simán lehet emberileg egy nulla. Egyszerűen nem vezetőnek való. Az történt ugyanis, hogy ott állok az információnál, erre ez az ember odaszól az információs pultban ülő lánynak, hogy rendeljen ide egy takarítót. Lenézek ahova mutat, és keresem a szemetet, a kiöntött valamit, a mocskot. Hitetlenkedve visszafordulok, de az emberünk már el is indult, olyan felemelt orral, hogy azt hittem légszomja van. Nem hiszitek el, de összesen egy db összegyűrt blokk feküdt a földön. Hitetlenkedve felvettem, éppen akkor ért oda a takarító kislány, keresi a szemetet, erre a kezébe nyomtam, mert a közelben nem volt kuka. Néztünk egymásra furcsán, hogy ezért? Hát ezért bizony.

Kerestem a tekintetemmel az igazgatót, gondoltam megkérdezem tőle, hogy van-e valami baja a derekának, esetleg nem tud hajolni, vagy miért nem tudja felvenni azt az egy papírdarabot, miért kell ehhez hangosbemondón keresztül takarítót hívni. Szerencséjére eltűnt az áruház mélyén.

Az egésszel nem az a bajom, hogy nem áll be takarítani az áruház igazgató, hanem, hogy egy vezetőnek példát kellene mutatnia az alkalmazottainak. Aki egyetlen leesett cetlit nem képes felvenni, inkább úgy gondolja, hogy az a takarítók dolga, az nem érzi magáénak az általa vezetett üzletet. A jó vezetőt követik, utánozzák a beosztottjai, példát vesznek róla. Hát erről a hülyéről remélem senki nem vesz példát, legalább is ha az Interspar érdekeit nézzük.

A minap tök véletlenül felnéztem az égre, és látom, hogy furán fogy a hold. Felhívtam agyoniskolázott haveromat a Gyé-t, hogy mit tud a dologról. Természetesen tudta, hogy holdfogyatkozás van.

Elgondolkodtam. Az egy dolog, hogy fogy a hold. Hogy kitakarja a föld. Hogy árnyékot vetünk a holdunkra. Az jutott eszembe, hogy a föld peremén, amit egyébként a holdon az árnyék éleként látunk, kik vagy mik lehetnek. Hogy az árnyék éle éppen hol van a földön? Városnál? Hegyen? Tengerre esik? Eszembe jutott, hogy álltam már 10 emeletes ház tetején naplementében, és vetettem már a túlsó házra árnyékot. Mi van, ha mondjuk olyan magaslaton van az ember, ahol a naplementében az árnyéka a holdig ér? A holdra vetődik? Mi van, ha integetek, és a holdon látszik? Mint mondjuk itt lent látszik:

Előre bocsájtom, hogy mindig a Csopaki strandra szoktunk menni, de most kilátogattunk a Balatonalmádi strandra, gondoltuk meglátogatjuk a barátnőm egyik ismerősét. Gondoltam majd most jól megnézzük, hogy milyen az almádi. Röviden: Ég és föld. A strandtól távol, az egyébként is keskeny, hosszúkás strandon (persze a keskeny része a balaton felé esett) az egyetlen pozitív élmény az a gomba alakú büfé, amit az ismerősék üzemeltetnek. (És nem csak azért dícsérem, mert barátok üzemeltetik, hanem azért, mert értelmes időtöltésnek csak a velük való beszélgetés és iszogatás tűnt.

Balatonalmádi:
Két strand van egymás mellett, a városé és a megyéjé. Mi a (balatonnal szemben állva) a jobb oldalin voltunk.
A strand egy móló tulajdonképpen, ahol nincs is igazi természetes part, csak a lépcső a betonmólóról, bele a vízbe. Kb 40-50 méteres partszakasz (de a fele már a másik strandhoz tartozik). Körülötte nád. A fű itt-ott kikopva. Az éttermek, büfék rozogák, és amikor kértem egy tálcát, hogy a két hamburgert és a sültkrumplit el tudjam vinni, akkor az első tálcában egy döglött bogár volt. No comment.

Csopak:
A strand végeláthatatlan. (legalább is az előzőhöz képest). Gyönyörű fű, fantasztikus választék és normál árak várnak mindenkit a modern büfékben, amelyek ízlésesek és tiszták. Mit büfék, vannak játék és szuvenírboltok, mindenféle kiegészítők ami csak a strandoláshoz kell. És ott van persze a moszkító gyros-os. Hát amit azok a srácok adnak gyrostál címen.. Óriási és baromi finom! A hab a tortán egy kisbolt, ami olyan áron kínálja a termékeit, mint ha csak a sarki kisboltba ugrottunk volna le. Keksz, üdítő, felvágott, péksütemény.. nem kell semmit sem előre vinni magaddal, ott helyben megvehetsz mindent. Van nagy csúzda, röplabdapálya, gyerekeknek játszótér, nemdohányszó részleg, stb.  Még a belépő is olcsóbb! Hihetetlen! Gyertek le Csopakra, ha igazi balatoni strandra vágytok. 

Apropó fuksz. Lent fetrengünk a parton, erre letelepedik mellénk egy család, ahol is apucin a 3-4 aranynyaklánc mellett egy brutálvastag fuksz is éktelenkedett. Nem értem, hogy mikor tanulják már meg felnőtt emberek, hogy mi az ízléses, és mi nem. Mert az oké, hogy gazdag apu és anyu, és mire elvégzi a gyerek a gimit, már 4-5-6 nyaklánc lóg a nyakában, attól függően, hogy hányszor futott neki a gyerek az érettséginek. De a lényeg, hogy egy felnőtt férfinek maximum egy jó karórája legyen, és a feleségét kell felégszereznie, nem magát. (ráadásul a feleségén nem volt egyetlen ékszer sem)

A stílus maga az ember.

Na, mondjuk ez már szánalmas. Nem írok semmit. Bár egy helyen, a traviánban szidom rendesen a mai fiatalokat, és az ő "nyelvi hagyományőrzésüket". Ha írnak egy levelet, akkor nincs nagy kezdőbetű, sem mondat közi, sem mondat végi írásjelek, az egész tele van hülye rövidítésekkel, öröm kitalálni, hogy mit akarnak. De ez mind-mind hülyeség.

Ide kellene valamit írnom. Mondjuk arról, hogy dunántúli, székesfehérvári gyerek létemre, 29 éves fejjel jutottam át először a Tiszán. Nagyjából 2 hete jártam Orosházán. Egészen furcsa, már-már megdöbbentő az, hogy mennyire sík a táj, hosszúak az autóutak, kilóméterekre beláthatóak az útszakaszok. Tudom, szatyorban élek.

Van egy új sorozat, aminek az eredeti neve LIFE, a magyar címe pedig Életfogytig zsaru. Szerintem nagyon állat. Mondjuk nincs olyan jó, mint a California a Muldörrel a főszerepben. Persze ez is mind hülyeség.

Elkezdtem angolul tanulni. Persze németül már vagy másfél éve. Kicsit nehezen megy. Szűk a szatyor. (melyben élek)

A nyuszi élvezi az életet és a hűvös időt. Mondjuk bundában tuti én is az ajtó előtt feküdnék, ahol a legjobb a légmozgás. Mint a nyúl, mely elnyúlt mint egy lábtörlő.

Hogy ez mennyire egy szar poszt lett. De legalább valami.

Ja igen! A nyúl kajájában találtam hernyót. Kidobtam. Nem a nyulat. Az mondjuk vicces, ha befogod a szemét, akkor úgy csinál, mint ha meghalt volna. Csak az orra musszog. Mert mint tudjuk, a nyúl szenzibilis élőlény.

Egy hete nem eszek kenyérféleséget, vagy péksütit. Fogyózom. Immár 11 éve. Mázsa kettővel mérlegeltem 2 hete. Minimum 10 kg feleslegem van.

Ki kell engednem a nyulat, mert Rizázni akar. Hogy az mi, majd legközelebb elmesélem.

..a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel.

 

(Sajnálom, de hátha valaki még nem hallotta)

Csak a vége nem kellene.. az utolsó 5-10 mp.

 

.

A lényege az lett volna a törvénymódosításnak, amit mellesleg az MSZP-n kívül nagyon kevesen támogattak, hogy a gyalázkodást lehetett volna büntetni 2 évig tartó szabadságvesztéssel. Vagyis ha egy emberi csoportot sértett volna egy szó,esetleg egy kézmozdulat, bántotta volna az illetők érdekét, szemléletét, érzékenységét, akkor az illetőt le lehetett volna csukni 2 évre.

Tavaly novemberben is próbálkoztak egy polgári törvénykönyv módosítással, aminek a lényege az lett volna, hogy akkor is indíthassanak egy kisebbség tagjai (akár egyenként) pert a személyiségi jogainak védelmében, ha csak a csoport tagjaként sértették volna meg. Mondjuk azt mondom a kőművesekre, hogy alkoholisták (Korán nekiállnak dolgozni, és az eső szavuk: "adj fel egy felest"), akkor minden kőműves beperelhetett volna, hogy őt ez sérti.
Hát azt hiszem, minden szavunkat át kellett volna gondolni, akár leírva, akár kimondva. Mellesleg a bíróságok sincsenek túlterhelve, emiatt meg nem is lettek volna ám, áhh, dehogy.

A gyűlöletbeszédet persze nem csak most akarták büntetni. Volt rá kísérlet, 1992, 1999, 2004-ben is. Lehet tippelni, hogy kiknek áll mindez érdekében. És persze kinek lehet akkora hatalma, hogy ennyire erőltesse, ilyen magas szinten próbálja az érdekeit érvényesíteni.

A lényeg, hogy csupa jóhírek jöttek ma.

Én nem tudom, hogy mi van ma, de felidegesítem magam sok tankolón.

Jön az első azzal, hogy miért megyek át a boltba (jelzem majdnem 5. napja napi 15 órát vagyok itt a kúton), hogy hogy nem tudok éjjel bevásárolni a Tescóban? Mondjuk az igaz, hogy nem lehetne itt hagyni a kutat, de elfogyott az apróm, hónap végén és elején mindenki 20ezressel jön, és csodálkozik, hogy nehezen tudok visszaadni neki, hiába mutatom délelőtt 10-kor az előző 7 vevő 7 db 20ezresét, fel van rajta háborodva, hiszen neki az automata úgy adta ki. Csak tudnám, hogy miért nem tudnak az emberek ilyenkor 19 ezret kivenni, és akkor talán nem kellene a kisboltokat, egyszemélyes kutakat nehéz helyzetbe hozni. Mert oké, menjen be a Tescóba, és oda vigyen minél nagyobb címletet, de nehogy már ne legyen annyi esze, hogy nem a legkisebb helyen akarja felváltatni a pénzét.
Tehát ott tartottam, hogy átmentem a boltba (kb 4 és fél percig lehettem távol), mert pénzt kellett váltanom, elfogyott az innivalóm, és a felvágottam. Ha valaki azt gondolja, hogy 5 napra előre tudja, hogy mi lesz az a kaja, amit éppen meg fog kívánni, vagy legalább meg fog enni, az próbálja csak ki. Vásároljon be előre 5 napra. Kaját, piát, persze ésszerű mennyiségben, hogy el is fogyjon, meg ne is kelljen elmennie feltöltenie a készleteit, mert a fent említett pajtás bele fog ugatni, és csak mosolyogni szabad rajta, meg sűrűn elnézéseket kérni.
És itt már meg sem kéne említenem, hogy amikor WC-re megy el az ember, akkor a "hol volt eddig, én sietek, nem érek rá egész nap" köszönésre legszívesebben lenyomnék egyet az illetőnek, de az utóbbi időben csak elmagyarázom neki, hogy a természet hívó szavának akkor sem állnék ellen, ha épp a pápa érkezne egy kis gázért. Hát még neki.

Van a zárás után érkező vevő, aki fel van háborodva, hogy hát csak 5 percet késett, itt vagyok még, miért nem szolgálom ki? Hát csak azért, mert kb 20 perc a zárás, amire már majdnem fél 9-től készülök, és nem vagyok hajlandó újra megnyitni az egész kutat, stb.

Ami miatt ma elkezdtem kiírni a mérgemet magamból, az egy kis bugris. 25 körüli jómunkás ember a faterjával vagy munkatársával. A kúton működik egy érzékelő rendszer, ami számlálja a beérkező autókat, és vagy simán köszöntő szöveget nyomat, vagy az akciónkat közli, jelenleg a minden 3. autós nyer... Éppen ők is beleestek, ők voltak a harmadikak. Kint bóklászok a kút elején, nézem hogyan nő a fű (mármint nem folyamatos jelenben, csak úgy ránéztem a buxusokra, a fűre, meg ilyesmi, amikor is befutottak..). Idősebb ember vicces, kérdezi, hogy jól hallotta-e, tényleg ő-e a harmadik? Hiszen a gép érzékelte.. erre közbevág a hülyegyerek, hogy "na persze, érzékelte, mi? Biztosan bentről megnyomott egy gombot, és mindenkinek ezt mondja, ez a nagy üzleti húzásuk!"
Kissé elborult az agyam, és megkérdeztem, hogy látta-e, hogy kint álltam, messze az épülettől? És mire gondol, hogy talán beszaladtam, vagy esetleg távirányító van nálam? Mondtam neki, hogy van egy számláló chip, amit 4 db bináris kapcsoló segítségével be lehet állítani, hogy hányadik tankolónál szólaljon meg a második hangchip, amin az akciós szöveg van rajta. Nem egy nagy műszaki kihívás, de mégsem olyan primitív, mint egy gombot megnyomni, vagy netán egy kihangosítással megoldani. Ennél többre is képesek vagyunk.
Többet nem szólt, csak fizetett, és ment. Mondjuk ez a legjobb, amit tehetett.

Őszintén nem értem, hogy hogyan élnek meg az ilyen hozzáállású emberek az életben. Biztosan megtalálják a saját fajtájukat, és velük elokoskodnak.

Egyszerűen aranyos. Bárcsak több ilyen ötletes reklám lenne.

 

 

Kicsit idegesítő, hogy itt van egy olyan világcég, mint a Western Union, 170.000 ki- illetve befizető hellyel és erre szerződik a Magyar Postával, ami pedig egy nagy fos nulla. (mondjuk az is vicces, hogy a szórólapján a Westernnek azt írják, hogy már több mint 130 éve nyújt elektronikus pénzátutalási lehetőségeket. Úgy gondolom, hogy ez maximum morze jelek segítségével történhetett. Bip-bip.. átadta a pénzt stop. kifizethetitek a címzettnek stop.) 
Történt ugyanis, hogy egy kisebb összeget kellett eljuttatnom a világ egyik gyöngyszemén csövező ismerősömnek (na mondjuk az is vicces, hogy ha valaki hajléktalant játszik egy olyan szigeten, ahol egyébként egy hetet szoktak a gazdagabbak eltölteni fejenként 200 ezerért). Sürgős volt a dolog, gondoltuk a Western jó lesz. Elmentem az egyik megjelölt befizetőhelyre, hát látom ám, hogy az egy lakótelepi Posta. Gondoltam rendben, csak megoldjuk. Néhány percel később a nyitási idejükhöz képest ki is nyitottak, már egész kis sor várt kint. Bejutva, sorban álltam, és már akkor gyanakodnom kellett volna, amikor a szomszéd ablaknál az egyik kuncsaft már panasszal is élt, mondván miért hívták oda 10.00-ra, ha a nevére érkezett csomagot nem tudja átvenni, majd csak háromnegyed óra múlva. Méltatlankodott még egy csöppet a pali (egyébként mechanika tanárom volt), majd elrobogott.

Szóval sorra kerültem és kértem a postásnénit, hogy segítsen nekem, mert még nem adtam fel ilyen úton pénzt. A rövid válasz az volt, hogy sajnos nem tud segíteni, mert éppen helyettesít. Közölte, hogy 3 napon keresztül lesz itt ő, szóval semmi esélyem igénybe venni a szolgáltatást. Kicsit felháborodtam, felhívtam a Posta központját, legalább is amit a Western Unionos lapon találtam, és onnan kértem felvilágosítást, hogy mi a menete az egésznek. Persze ott elmondtam amit itt nem írok le, hogy a veszprémi Ady Endre u. 73/a szám alatti postáról van szó.

Sebaj, irány a főposta. Ott a leghátsó (kb 12-es) ablakra ki volt ragasztva a Western matricája. Mondom a pult túloldalán ücsörgő hölgynek, hogy szeretnék egy nyomtatványt. Késségesen adott. Kitöltöttem, majd 10 perc sorbanállás után közölte a hölgy, hogy neki ne adjam, mert nem ért hozzá. Mondom erre az ablakra van kiragasztva a matrica, itt kaptam a papírt, hogy hogy itt nem lehet? Mondta, hogy az 1-es ablaknál a kolleganőjéhez kell mennem. Közöltem vele, hogy addig nem megyek sehova, amíg ki nem deríti, hogy tényleg ott van a kolléganője, és tud "fogadni", vagyis ért hozzá.
Jött a válasz, hoppá, mégsincs ott, akkor a méghátrébb lévő, félre eső ablaknál fogják megcsinálni nekem. Odaballagtam, de persze rám sem bagóztak. Kopogok az ablakon, hogy csókolom, szeretném intézni az ügyemet, legalább annyit böfögjenek ide, hogy jó helyen várok-e. Erre elküldtek az 1-es ablakhoz (én meg gondolatban őket az anyjukba), de csak annyit közöltem, hogy nem megyek sehova, elegem van belőlük, vagy mondják azt, hogy nem képesek elintézni ezt a dolgot, vagy most azonnak álljanak neki az ügy elintézéséhez. Eltűnt a nő, majd megjelent azzal, hogy tényleg az 1-es ablankál kell elintézni, és már várnak rám, bár éppen most van váltás.
Átballagtam. Előttem éppen végzett egy hölgy, és a pult mögött lévő sárkány néni becsukta az ablakot az orrom előtt, és kitett egy táblát, miszerint nem lehet csekket feladni. Közöltem vele üvegen keresztül, hogy szerencsém van, mert nem szeretnék csekket feladni, ám egy kis összeget átutalnék a Western Unionon keresztül. Mondtam neki, hogy azzal küldtek ide az egyes ablakhoz, hogy már várnak, és kérem intézzék el amit szeretnék. Erre a nő mögül egy fiatalabb kollégája mondta, hogy ő fogja elintézni. Azért a néni még hozzátette, hogy "DE AKKOR IS VÁRNIA KELL". Mondom neki: "nem-nem, akkor is várni fogok". Erre nem értette, hogy mi van, én meg jól szórakoztam a buta képén, amit vágott. A kolléganője nagyjából 30 perc alatt elintézte a dolgot, szóval a vége elvileg Happy End, de azért nem vagyok büszke erre az országra, na.

Esik.
Megjött a kocsimosó.

Azért remélem a karosszéria lakatos nem jön vele. (jégeső)

szólj hozzá: állat csiga

Vízvezeték szerelő Szecsődi bácsi járt nálunk az albiban a minap:

Gondoltam jó fej leszek, és megszólítottam a WC-t már kibontó Szecsődi bácsit:

- Mondja, kér egy kávét?
– Nem, köszönöm. Nem kávézom már 20 éve. Meg nem is cigizek. Sőt, már nem is nőzök. Visszahajol a WC kagyló fölé, átöleli, és onnan, mint egy tanulságot közli mint az élet császászára, hogy: nekem már  csak az élet maradt!
Eltelik 5 perc, megjelenik a szobaajtóban, és közli, hogy mára végzett, leszerelte, majd holnap hozza az új csészét. Felnézünk rá 5-en, hogy mi? Mindenki azonnal leizzadt, ahogy eszébe jutott a másnap reggeli kávé, cigi, kábelezés.

Persze csak vicc volt.

Na most már igazán írhatnék valamit. Ezer éve nem jutott eszembe semmi, főleg nem vicces, esetleg közérdekű. Bár ez egy énblog, szóval igazán nem kellene foglalkoznom azzal, hogy ki olvassa, meg hogy egyáltalán olvassa-e valaki. (Bár az összes ismerősömnél partizán módon mindig beállítom a blogomat kezdőlapnak, így valaki csak javítja a statisztikámat minden gépbekapcsolásnál!) Pff, szánalmas. Ehehheeheh.
A következő 4 munkaszüneti napból (május 1. és a hozzá tartozó hétvége) 3x15 órát dolgozom. Baromi sokat fogok tanulni, olvasni, dévédézni. Nem mondom, hogy durva a meló, de azért ott kell ülni, aludni, kókadozni, stb. Na, sebaj, majd kiteszek magamért, és napozok, ablakot mosok a testemmel, meg egyéb hasznos testmozgásokat fogok végezni a tankolók megelégedésére. (vagy szörnyűlködésére).

Penetráns, hogy mennyire nincs értelme ennek a bejegyzésnek..

A politikai bejegyzéseket töröltem, csak mert.

Helyette ma egy parasztról lesz szó.

Helyszín: Gázkút, Veszprém.

Apartmanja van a srácnak, és valahogy soha nem lopta be a szívembe magát, és ma is blogolásra sarkallt.

Előzmény: A kútra szereltek hangosítást, és minden beérkező autóst köszöntő szöveg és zene fogad.

Kulcsszavak: Törzsvásárlói pont = ahány litert tankolt, annyi pontot beszámítunk a vagy 50-60 féle ajándékba, amit 2-3 havi rendszerességgel frissít, aktualizál a főnök.

Megszólal a hang. Ipse rácsodálkozik, hogy jé, ez meg mi?

Mondom neki, hogy kis fejlesztés, jobban telik a nap, sőt, még számlálja is az autókat, és jelenleg úgy van beállítva, hogy minden harmadik autó nyerjen. Éppen olyan akciónk van, hogy megduplázzuk a törzsvásárlói pontjait.

Sajnos most nem ő volt a harmadik, de talán legközelebb.

Erre közli, hogy tök mindegy, mert úgysem gyűjti a pontokat, "me minek az?" "Biztos ettől is csak drágább lesz a gáz. Tényleg mennyi is most?" - és megnézi, hogy 2 hónapja nem emelkedett.

Most fog következni, amit szívem szerint elmondtam volna neki, csak hogy felfogja, mekkora hülye:

Na figyi, elmagyarázom: Tfh (tegyük fel hogy,..), van egy apartmanom a Balcsiparton. A szezon elején építek egy kicsi fitnesztermet, szaunával, és egy kisebb fedett medencével. Kitalálom, hogy minden harmadik szoba foglalója azt fogja megnyerni, hogy ingyen használhatja ezeket, amíg nálam nyaral. Betoppan a harmadik vendég, mondjuk egy agrármenedzser (őstermelő, gumicsizmás, paraszt, stb..).

Újságolom neki a hírt, hogy mit nyert. Erre az őstermelő a következőket közli:

1, nyaralni jöttem, nem fitneszkedni, csak mereszteni akarom a valagam, mit képzelsz, majd súlyzózni fogok?

2, kurva meleg van, csak nem fogom a seggemet izzasztani egy szaunában?

3, Ha csobbanni akarok, akkor megyek a Balatonba, és nem ebbe a nyamvadt kis medencébe.

4, Biztosan ettől drágább lesz a szoba, mi?

- Na, érzed már a párhuzamot? - kérdezném tőle. Ingyen ajánlok valamit, amiért nem kell két szalmaszálat sem keresztbetenni, és Te pedig le se szarod? Bár az még a jobbik eset lenne, de kifejted a véleményed is, hogy mennyire nem érdekel. Ha mást nem, hát akkor vihetnél autó illatosítót, ablakmosó folyadékot, tűzoltó spray, láthatósági mellényt, zár olajozót, dinamós lámpát, kerékjavító szettet (tömítő anyag és kompresszor), stb, ami a kocsidhoz esetleg kellhet. Ingyen. Ez nagyjából azzal lenne egyenértékű, hogy a fenti példához még egyszer visszatérjek, igazad van paraszt, de! Ha netán van egy esős nap, és mégiscsak csobbanni akarsz, vagy a feleséged nem olyan tohonya mint te, és aktívabban akar pihenni, akkor azért nyugodtan használjátok csak ki a lehetőséget.

És még valami: Nem tudom, hogy miért érzik úgy az emberek, hogy csak körülöttük forog a világ, hogy ha valami őket nem érdekli, akkor az egyből hülyeség is. Abba már bele sem gondol, hogy esetleg más örül, ha kedveskednek neki. Idióta pötsc.

Ha éppen nincs semmi bajod a világgal, akkor nem írsz blogot.
Ha jól érzed magad a bőrödben, akkor nem írsz blogot.
Ha elfoglalt vagy, akkor nem írsz blogot.
Ha nem vagy net közelben, akkor nem írsz blogot.
Ha szép az idő, és kint rohangálsz, akkor nem írsz blogot.
Ha tanulsz, akkor nem írsz blogot.
Ha tanulnod kellene, akkor néha tanulás helyet.. akkor nem írsz blogot!
Ha a szerelmeddel vagy, akkor nem írsz blogot.
Ha nyomod a Traviánt, akkor nem írsz blogot.
Ha lusta vagy, akkor nem írsz blogot.
Ha megöregedtél, akkor nem írsz blogot.
Ha meghaltál, akkor..
                    durva lenne, ha blogot írnál.

Hallottál már a Traviánról? Még nem kérdezték meg tőled, hogy "van falud a Traviánban?"
Én úgy hallottam róla először, hogy az egyik haverom nagy CS játékos (ha ezt sem tudod, hogy mi, akkor menthetelen vagy: ), és miután 2x kinyírta az ellenfelét késsel, ami elég nagy sértést jelent, a fenti kérdést tette fel neki az illető. Az "igen" válasz után a következő üzenet érkezett: "Akkor holnaptól nem lesz!".

A Travián egy on-line stratégiai játék, ahol 4 nyersanyagot tudsz termelni, vagy elvenni a másiktól, attól függően, hogy kinek van több, fejlettebb katonája. Non stop rendezgetheted a falud életét, alapíthatsz klánokat, töltheted el az idődet a szintén játszó ismerőseiddel, vagy új ismeretségekre tehetsz szert. Ismétlem, stratégiai játék, kő keményen.
Vannak veszélyei. Függő lehetsz. Megeshet, hogy éjszaka a gépeddel alszol, és az aktuális időpontban fel fogsz kelni, hogy a lejáró fejlesztés után újjat indíts (Ugye Gyé?:), vagy betámadd a következő delikvenst, hiszen az ilyenkor úgyis alszik, majd reggel meglátja, hogy mi maradt a falujából...

Ha felkeltettem az érdeklődésedet, akkor a következő címen regisztrálhatsz is, és már nyomathatod az ellenfelek leigázását:

http://www.travian.hu/?uc=hu6_47950

Egy kis segítség, hogy hogyan indulj el: 

Leszállt az est, szünet van az égen,
Kis gyermekem aludjál már régen,
Az udvaron, a ló se nyihaházik,
A svábbogár, lábbogár is lábúj hegyen mászik,
A kismadár nem csipog az ágyon,
Hogy tégedet elnyomjon az álom.

Aluggyá, aluggyá, ne keljél fel aluggyá,
Ne keljél fel maraggyá,
Ne sírjá, ne sírjá, fáraggyá el ne sírjá,
Aluggyá, aluggyá, legyél álmos, aluggyá!

Nyugodjál meg, alszik a kísértet,
Nem jön ma már a zsákos ember érted,
A föld alatt csicsikál a Zombi,
A lábadat nem fogja meg fogni,
Kicsiny babám, szundikáljál kérlek,
Mer hogyha nem, mindegyik fölébred!

Aluggyá, aluggyá, ne keljél fel aluggyá,
Ne keljél fel maraggyá,
Ne sírjá, ne sírjá, fáraggyá el ne sírjá,
Aluggyá, aluggyá, legyél álmos, aluggyá!

Akkor egy kis összesítés az előző félévről:
11 tárgy sikerült, 1db 2-es.
29 kredit megszerezve.
2 szigorlat, 2 tárgy nem sikerült.
17 kredit elbukva.
Összes eddig megszerzett kredit 195.

Következő félév kihívása:
4 tárgy, és 3 szigorlat.

Ábrázoló geometria
Általános kémia
Biológia
Filozófia
Humánkultúra I.
Jog I.
Karrier tervezés és üzleti pszichológia
Makroökonómia
Matematika I.
Számítástechnika
Élelmiszertermelés és minőségbiztosítása
Fizika I.
Gépszerkezettan
Jog II.
Kémia (szerves)
Matek II.
Számítástechnika II.
Szociológia
Technikatörténet
Általános géptan
Fizika II.
Földünk állapota
Politológia
Pszichológia I.
Szervezési technikák
Szoftverüzemeltetői ismeretek
Vállalkozás gazdaságtan
Valószínűség számítás
Környezetvédelem
Mikroökonómia II.
Műszaki mechanika
Operációkutatás
Pszichológia II.
Statisztika
Gépek üzemtana
Infórendszerek szervezése
Kommunikáció
Közvetlen információ szerzés anyagi rendszerekből
Rendszeranalízis
Emberi erőforrás tervezés
Radiokémia
Nukleáris baleset elhárítás
Vegyipari műveletek I.
Általános menedzsment
Gazdaság etika
Marketing
Minőségügyi eszközök
Munkagazdaságtan
Pénzügytan
Szervezetpszichológia
Vegyipari műveletek II.
Humánmenedzsment
Kerámia technológia
Kötőanyag technológia
Külkereskedelem alapjai
Logisztika
Minőségmenedzsment
Szakértői rendszerek
Számvitel
Üzemfenntartás
Vezetői tréning I.
Bürotika
Ergonómia
Gazdasági elemzés
Stratégiai marketing
Szervezetfejlesztés
Szilikátkémia III. (üvegtechnológia)
Termelés menedzsment
Vezetői szimulációs gyakorlat
Vezetői tréning II.

És még nincs vége..

Csütörtök reggel 6:36
Még egy utolsó átnézése, még egy utolsó képletösszes levezetése.
8-tól írom. Sok múlik rajta, nagyon sok. Sosem volt még vizsgám ennyire fontos, és sosem készültem még semmire sem ennyire. Drukkoljatok.

Frissítés:
csütörtök 10:00
Megírtam, 3-ból 3-at tudtam, kérdés, hogy a meglévő kidolgozások megfelelnek-e a tanári elvárásoknak. Pénteken lesz 16:00-kor az eredményhírdetés. Azért kicsit még para..

Frissítés: Megvan. Őőő.. 16:15-kor kiderült, hogy 3-as, ami azért kiváló, mert csak a tanár tudhatja 4-esre. Ehhez képest nem is rossz. Szóval vége a vizsgaidőszaknak, végre lehet lazítani, nagyjából 5-6 órán keresztül. Azután irány az ágy, hiszen holnap már vár rám a szokásos 15 órás műszak.. hiába, az élet nem állhat meg.